男人爱男人是什么原因，什么情况下男人会爱到底？
爱始自男民心动，总算男人深情。
有关情感，始终有这种的民间传说：
爱始自男民心动，总算男人深情。
“世玉”！这五个小字，有如两把利刃悬在每一步入日久生情的男人高高。
几段情感刘天祺，再从有到无的操作过程，通常是这种的故事情节：
在崇尚期，男人话多，男人话少；除非步入假戏真做，男女生不然量已经开始均衡；接着就已经开始步入加热期，男人话少，而男人已经开始话多。当男人不然愈来愈多的这时候，就常常意味著情爱已经开始迈向两个反转。
只好许多男人单厢十分苦恼：谁心动谁占便宜！
不过假如不深情，那他们何苦步入情感。
做冷酷婊？红茶婊？你获得的并非民心，也并非爱。
而爱或许招揽他们，是即使他们能脉动。
啥叫脉动？
脉动是变大。
他们为甚么讨厌变大？
即使他们每一人都有发育不良，都有惋惜，都有没能满足用户的心愿。
比如，两个从小就做灰姑娘的女生，最渴望的是在情感中成为公主，被好好地娇宠。
比如，两个从小就做公主的女生，最渴望的是在情感中成为自由的小孩，在泥地里打滚，无所顾忌。
他们在成长经历中缺甚么，就讨厌去补甚么。
遇到所爱的人，他们就会退回到当初没有成长的这时候，像小孩一样跟对方索要爱。
但是，这种的美好时期，只能在“情感涨潮期”实现。
而在“情感相持期”、“情感落潮期”，他们就需要扮演其他角色了。
始终扮演单一角色，是大部分失败情感的本质其原因。
几段能走究竟的情感，一定要有这三种视角：
仰视：被宠爱；俯视：宠爱他人；平视：相互合作。人们总是把事情的开头做得很好，结尾却草草收场，是即使他们入戏太深，只扮演一种角色，结果在他人最需要你的这时候，你却视而不见，结果双方不再为“情感银行”里存钱，只能坐吃山空，结果情感破产。
破产完了以后，给前任封印两个“渣男”的名号了事。
接着再去兴冲冲地被两个男人撩到心动，再玩一遍“独角戏”，再被甩，再伤心……
最后给所有男人封上两个封条“全他妈的是渣男，没有两个好东西”。
这种的故事，你还想经历吗？
想不想换两个故事？
你或许总是重复一模一样的轮回，其实是即使你还不太会另外两个角色的玩法。其实玩法不同，男人也就不同。
你就会发现，同样是渣男的前任，为甚么到了另两个男人手里，就能被调教得死心塌地、坚持究竟保持爱的温度？
假如你方法对了，你会发现，这个世界并没有那么多渣男，“渣”的是你的方法，而并非别人。
他们能分析一下，微博上比较火的几段男女生相恋全操作过程聊天记录，就能知道，这种悲剧性的故事，其实还能有怎样的出口，或者说有多少个机会，让他们能迈向更有希望的故事情节。
分析一
许多人不明白：男人是并非贱骨头？你对他不假以辞色不然，他会十分主动；而你除非对他好了，他又不会珍惜你的用心。
那是即使男人是“上位”思维。男人的世界是两个狩猎场，竞争对他们来说是十分重要的。
追逐男人，并赢得男人的芳心，对男人来说十分重要。
所以在这里，男人一定要明白：情感中，假如失去了男人对男人的尊重和仰视不然，这个关系就快完蛋了。
即使男人的世界是：“上和下”、“强和弱”的世界；男人的世界是：“远和近”、“热和冷”的世界。
男人最容易在情感中丧失自我，蜕变成小孩，也就失去了男人在情感中最重要的东西：尊重。而任何男人都不会讨厌两个没有价值的男人。
但对男人来说，“上下、强弱”并不重要，她们甚至会觉得不摆架子，是一种亲昵的感觉。
两个男人说，“为甚么每次你上班的这时候都打扮得漂漂亮亮的，而你回到家是一副欧巴桑家庭妇女的样子？”
男人假如情商不高不然就会反唇相讥：“假如回家还穿高跟鞋，涂脂抹粉不然，那这个家对我还有甚么意思？家不是能放松下来，百无禁忌的地方吗？”
这是典型男女生思维的差异。
男人希望男人在自己面前更有价值，否则他没法和两个精神上完全的弱者在一起。
有人会反驳我：“男人不都讨厌小鸟依人吗？”
我的回答是：“他们都讨厌抱婴儿，婴儿粉嫩嫩的脸蛋，充满奶香的呼吸......多美好！不过假如让你抱一天婴儿，你还会有这种美好的感觉吗？你会恨不得随时把这个孩子扔下去。”
两个婴儿只要喝够奶，睡好觉就会很乖。
但两个二三十岁的巨婴就没有那么好哄了。
任何事情都是“过犹不及”、“物极必反”，不可走极端。
在崇尚期，男人即使没有心动，所以无形中会给男人设置许多障碍，但对两个男人来说障碍并非问题，有问题的是没有挑战的生活。
而许多男人除非心动以后，基本上就一览无余，不再给男人挑战了，男人的价值感无法通过征服获得满足用户了。
许多男人出轨，并非为了离开男人，而是在某种程度上，通过出轨来刺激这段行将就木的婚姻，这是“春药”式的出轨。
除非男人发现了男人出轨，必然会有各种痛苦的操作过程，对男人来说，无形中又设置了许多障碍，重新赢得男人的心，又变成这个男人十分讨厌的游戏。
其实这种的出轨是男人在发出信号：快来和我玩，快来拿鞭子抽我，快来和我打架吧，要不闷死了。
分析二
在此时，男人的自我还算比较充盈，所以，她还能继续撩汉。
所谓撩汉，是挑逗=挑衅+诱惑。
其实是在暗示男人：我是很有价值的，我是很有价值的！你要付出更多，才能拥有，而除非拥有了我这么有价值的爱，你也是有价值的。
所以男人为了自我价值的提升，才会追的。
分析三
当情感步入“相持阶段”，问题就已经开始慢慢浮现了。
有关周末去哪儿玩的问题，男方成了单纯的“供给方”，而女方则成为单纯的“被喂养者”。男人说：“上周并非才去了吗？”男人说：“上次没玩够。”
这种的对话其实潜台词是这种的：
男人
：上次玩过了，我想去其他地方玩。
男人
：我不管，我只要你宠我。
这个女孩已经步入到脉动阶段。
我记得我的小外甥最讨厌看《猫和老鼠》里的火灾镜头，整个一下午，他都要求我不断给他重播这个段落，我简直要疯掉了。
我或许这么配合，只即使他是个小孩；但假如对方是个成人，我可能就会不耐烦。
为甚么男人在崇尚这时候会那么有耐心？
即使崇尚会带来获益，对两个崇尚上位的人，没有挑战，就没有价值感的提升，没有价值感提升的生活就会很无聊，很无聊就会消耗情感银行的账户。
而从女性的角度来说，她们更讨厌静态的世界，讨厌重复的生活，这种的生活让她们感觉到安全，放松和享受。
甚至许多女生还很享受这种被娇宠的感觉，希望看到男人牺牲许多，单纯是为了满足用户自己：我知道你不乐意，不过这么不乐意还愿意陪我，说明你是足够爱我的。
这是一种“作”了，而所谓的“作”=“不断地从情感银行中提款，而不往里面存款”。
当男人崇尚到男人的这时候，男人需要了解，双方的位置已经不再是上下关系了，而更多的这时候是平视的关系。
也许这个这时候男人需要男人娇宠自己一些，或者需要男人重新给自己设立目标：就像是狗需要主人不断把球扔出去一样。或者需要男人和自己更多的是平视的关系，步入一种互利的状态。
那么，女方是并非不能去游乐场玩呢？
当然能，只不过你在“支取”的这时候，也不要忘记同时存款。
此时假如情商足够高不然，女生会说：“你有甚么想去的地方吗？”
或者说：“我知道，可能你不愿意去重复的地方，不过为了我你愿意牺牲，我真的好爱你，你怎么这么贴心……”
这是给对方“情感货币”，补偿对方的损失。
或者拿出实际行动来，要么送这个男生一件他始终想要的礼物，要么为男生做一道他讨厌吃的菜，要么跟他商量下次去他想去但你没有兴趣的地方，也陪陪他，比如看一场足球比赛。
总之，你有两个存款意识。你有两个觉察的习惯，不会完全脉动到小孩状态，这段关系就会始终保持“情感银行的记录是良好的。”
分析四
正如分析三所说的那样，女方越发脉动了，而且入戏太深。
女方说我有大姨妈了，很痛。
男方很想扮演两个完美爱人的形象。
但即使是个直男，不知道大姨妈痛经是一种甚么东东，所以他们就步入到了典型男人解决问题的方式。
面对问题，男人的解决方案是“目标式”的：
你有大姨妈痛经问题？
方案1：买药；方案2：送你去医院。期待：通过有效的解决方案来赢得“解决问题专家”的美名，提升价值感。
面对问题，女方的解决方案是“操作过程式”的：
方案1：期待男方说：“宝贝好心疼你，抱抱。”方案2：我尽快回家陪着你，恨不得把你的痛转移到我身上。期待：女方对问题的解决并不关心，而只关心是否被共情，被理解。
只好男生得不到“解决问题专家”的称号后，就会越发挫败，而男人最害怕的，是被挫败。糟糕的是，女生每次都痛经，而每次他单厢觉得很无力，无论自己说甚么，都要被女生骂，都不能让女生满意，都不能找到自己的价值感。
只好他只能有两个选择：
1）贬低女生，来维护自己的自尊：这个男人是并非太矫情啊，太作了。
2）远离事故源：减少投入，就减少了自恋受伤。
但这在女生眼里不啻为更大的罪行：
以前你虽然说不到点上，起码我还能看到你的努力。
现在你不然都这么少，说明你对我不关心，你是并非对我的爱已经变少了？
只好女生就已经开始恐慌，或者愤怒，伤心等等，就会更焦虑，更多跟男方寻求共情。
爱的恶性循环的反转已经已经开始形成，而在爱中脉动很深的男女生看不到问题的实质，只是深一脚浅一脚地在泥沼中不知道发生了甚么。
男方如此渴望求点赞；女方如此渴望求关注。
即使入戏太深，失去了扭转时局的机会。
其实此时，能转变关系不然术是这种的：
女方：
我痛经了，其实我最想要的是你一句关心，看你这么着急，我感觉好多了，老公你的关心对我很重要，爱你。老公，其实我最讨厌听的就是你说一句：我好心疼你。我就算是痛，听到这句话也是甜丝丝的呢。女方一定要把“攻略”给男生，即使许多“目标取向”的男生常常在此时不得要领，女方要告诉他们如何能一步到位地获得“最完美爱人”的奖章。
这种他们才不会觉得哄女生，是世界上最可怕的一次徒劳无功的探索。
分析五
吵架对关系是好是坏，关键不在于怎么吵，而是有没有复盘。
几段关系有没有未来，就看这一点。
假如每次吵架要么是没有结果，大家都以冷战告终；要么每次都是两个人向另两个道歉，以完全投降告终，那么这个关系，很难有好的结果。
这段关系的覆灭，就从第一次吵架能看出征兆。
他们看到的是一边倒的道歉。
但吵架怎么可能都是单方面免责呢？
男人的道歉分两种：
一种的潜台词：好了，我投降了，你别闹了行吗？一种的潜台词：我真的能共情到你的受伤，所以我很惋惜。很显然，没有甚么情感交流，就会导致第一种道歉的大量出现，而虽然哄好了一次，但代价是情感银行的货币在剧烈缩水中。
接着男方情感的耐心耗光了，女方已经开始猛醒，已经开始扮演崇尚者的角色。
但此时男方对女方的“黑化”程度已经很深了，冰冻三尺，非一日之寒了，所以在第一次吵架的这时候，女方一定要给男方留够“台阶”：
1）虽然我现在还很生气，但我想我这边一定也有自己的问题，只不过我需要两个人静静，等情绪稳定了，他们再谈。
2）虽然我还很生气，但你很努力挽回我，我也有些温暖，既然他们都很珍惜咱们的情感，不如在冷静的这时候，好好谈谈。
承担自己的责任，给对方肯定，接着一定要平心静气地复盘：
他们双方是否有许多误解和误会；如何确保这种的问题不再发生；假如再发生了，他们怎么办？赌咒发誓是没用的，一定要有具体的措施。
而当你们已经吵架多次，男方的态度已经已经开始加热了。
女方需要做的，并非说“你还回家吃饭不”这么没有情感内涵不然。
而是要直逼情感：
这种的表达适合关系已经开始加热，但没有“石化”乃至“尸化”状态的情感。
即使此时男人只是减少了投入，但还没有真正完全失踪。
所以女方稍微加温是能有比较大的机会挽回的。
而此时假如女方沉浸在两种情绪里，关系是会继续陷入死循环的：
1）脉动状态：觉得自己好委屈，已经付出许多了，不过他是没看见，他是没良心的——已经开始黑化对方，步入到“作模式”。
2）创伤状态：假如有过被抛弃，被冷落的成长创伤，许多男人会沉浸在自己的焦虑里，看不到对方的痛苦，常常就已经开始步入“跪舔模式”。
3）两者交替进行。
几段关系就此步入到不归路。
所以现在我又要说老一套话了：
即使人和人的沟通，70%是靠非言语行为的，言语的内容只占30%。所以真正决定你们关系的，并非你说甚么，而是你怎么说。
话术是告诉你说的内容，但无法告诉你用甚么样的语气，甚么样的表情，甚么样的动作表达。
这些都关乎你自己的情绪，你的情商。
你首先要是两个内在强大的人，才能说出有影响力不然。
假如你沉浸在“脉动”或者“创伤”状态中无力自拔不然，那么你首先要解决的并非关系，而是你的成长。
